Instalación del Sistema
1 TM FaceToFaceMeeting , cuya marca y derechos de autor están registrados y cualquier uso de los mismos, requiere previa autorización. Cuando le aparezca la ventana ilustrada arriba, la instalación ha terminado y el sistema iniciará por primera vez. Oprima el botón “Finish” para iniciar el programa de configuración que lo guiará paso por paso para completar la instalación del sistema.Configuración del Sistema Es importante efectuar todos los pasos del programa de configuración para asegurar que el sistema FACE to FACE meeting pueda utilizar su computadora eficientemente. En la mayoría de los casos, la configuración estándar puede utilizarse en cada paso. Oprima el botón “Next” para continuar con la configuración del sistema.Dispositivo de Captura de Video La siguiente ventana le permite seleccionar la cámara a utilizar con el sistema de videoconferencias; siendo esto de importancia únicamente si usted tiene más de una cámara instalada en su computadora.Asegúrese que su cámara este seleccionada en la caja de texto denominada “Available video capture devices”. El botón denominado “Video source settings” le permite cambiar la configuración de su cámara. El sistema debiera mostrar la configuración estándar de la cámara, asumiendo que ésta se instaló siguiendo las instrucciones indicadas por el fabricante. Oprima el botón “Next” para continuar con la configuración del sistema.Dispositivo de Captura de Video – prever video En esta ventana usted puede ver su propia imagen de video en dos tamaños distintos. Normalmente, usted debiera elegir la opción “Mode B (160/120)”. Su imagen y sus movimientos enfrente de la cámara se debieran ver claramente.Oprima el botón “Next” para continuar con la configuración del sistema.Dispositivo de Sonido Si usted ha instalado más de un dispositivo de sonido (tarjeta de sonido, por ejemplo), esta ventana le permite elegir el que quiera utilizar en la videoconferencia. Si sólo hay un dispositivo de sonido instalado, éste será seleccionado automáticamente. Usted puede probar el sonido oprimiendo el botón “Start test playcheck”, asumiendo que sus bocinas o diadema han sido conectados a su computadora. Ajuste el volumen de acuerdo a sus preferencias.En la siguiente ventana indique si a) está utilizando bocinas externas y su sistema operativo tiene cancelación automática de eco “Loudspeakers (with software base echo compensation)” [Windows XP tiene esta función, por ejemplo]; b) está utilizando bocinas externas con sistema de cancelación automática de eco externo “Loudspeakers (with external echo compensation)” [algunos micrófonos incluyen un sistema de cancelación de echo, por ejemplo]; ó c) está utilizando una diadema “headset”.
jueves, 21 de agosto de 2008
Dispositivo de Captura de Sonido
Si existe más de algún dispositivo de captura de sonido (micrófono), usted puede elegir cuál desea utilizar. Si usted tiene una cámara con micrófono integrado y una tarjeta de sonido, entonces tendrá al menos dos opciones de dispositivo de captura de sonido. Nosotros recomendamos un micrófono externo conectado a su tarjeta de sonido. Si usted posee uno, asegúrese que su tarjeta de sonido ha sido seleccionada como el dispositivo de captura de sonido. Ahora usted podrá probar su micrófono oprimiendo el botón “Start test recording”. Inicie la prueba y ajuste el nivel de grabación del micrófono adecuado a sus preferencias personales. La grabación es tocada una vez finalizada la prueba (oprimiendo nuevamente el mismo botón). Repita este proceso hasta que usted esté satisfecho con el sonido de grabación de su micrófono.
Si existe más de algún dispositivo de captura de sonido (micrófono), usted puede elegir cuál desea utilizar. Si usted tiene una cámara con micrófono integrado y una tarjeta de sonido, entonces tendrá al menos dos opciones de dispositivo de captura de sonido. Nosotros recomendamos un micrófono externo conectado a su tarjeta de sonido. Si usted posee uno, asegúrese que su tarjeta de sonido ha sido seleccionada como el dispositivo de captura de sonido. Ahora usted podrá probar su micrófono oprimiendo el botón “Start test recording”. Inicie la prueba y ajuste el nivel de grabación del micrófono adecuado a sus preferencias personales. La grabación es tocada una vez finalizada la prueba (oprimiendo nuevamente el mismo botón). Repita este proceso hasta que usted esté satisfecho con el sonido de grabación de su micrófono.
jueves, 31 de julio de 2008
Conexión a la Red
En la siguiente ventana usted debe especificar el tipo de conexión que está utilizando para conectarse al Internet. Usted puede elegir cualquiera de las opciones disponibles que representan las conexiones a Internet más comunes (cable, DSL, o T1). Alternativamente, usted puede elegir manualmente la velocidad de envío y recepción seleccionando la opción “Enter bandwidth”.
En la siguiente ventana usted debe especificar el tipo de conexión que está utilizando para conectarse al Internet. Usted puede elegir cualquiera de las opciones disponibles que representan las conexiones a Internet más comunes (cable, DSL, o T1). Alternativamente, usted puede elegir manualmente la velocidad de envío y recepción seleccionando la opción “Enter bandwidth”.
Información de Usuario
Para poder utilizar el servicio de videoconferencias usted necesitará un nombre de usuario y una clave única. Ingrese su nombre de usuario en la caja de texto marcada como “User ID” y su clave en la caja de texto denominada “Password”. Asegúrese que la opción para recordar su clave ha sido seleccionada marcando la caja denominada “Save password”.Oprima el botón “Next” para continuar con la configuración del sistema. Oprima el botón “Finish” en la siguiente ventana para finalizar el proceso de instalación del sistema.
Para poder utilizar el servicio de videoconferencias usted necesitará un nombre de usuario y una clave única. Ingrese su nombre de usuario en la caja de texto marcada como “User ID” y su clave en la caja de texto denominada “Password”. Asegúrese que la opción para recordar su clave ha sido seleccionada marcando la caja denominada “Save password”.Oprima el botón “Next” para continuar con la configuración del sistema. Oprima el botón “Finish” en la siguiente ventana para finalizar el proceso de instalación del sistema.
Música
Es increíble saber hasta dónde han llegado los tentáculos de esta secta.
Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?". Niegan escuchar las bandas de pseudo-powerpop empaquetado que se venden comercialmente con el rótulo de "emo", pero las escuchan en secreto, y después de mucha presión psicológica admitirán escucharlas, afirmando que "eran buenos antes de que salieran en MTV".
Es simple. Entre los intento de inteligentes estos está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.
El emo era un género musical a finales de los años 80' con bandas como Rites Of Spring¹ o Mineral² pero se terminó pudriendo y murió antes de la llegada del segundo milenio. Los emos ochenteros se emocionaron tanto que tomaron cualquier mierda banda y la etiquetaron emo a pesar de que los mismos músicos nieguen serlo.
Es increíble saber hasta dónde han llegado los tentáculos de esta secta.
Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?". Niegan escuchar las bandas de pseudo-powerpop empaquetado que se venden comercialmente con el rótulo de "emo", pero las escuchan en secreto, y después de mucha presión psicológica admitirán escucharlas, afirmando que "eran buenos antes de que salieran en MTV".
Es simple. Entre los intento de inteligentes estos está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.
El emo era un género musical a finales de los años 80' con bandas como Rites Of Spring¹ o Mineral² pero se terminó pudriendo y murió antes de la llegada del segundo milenio. Los emos ochenteros se emocionaron tanto que tomaron cualquier mierda banda y la etiquetaron emo a pesar de que los mismos músicos nieguen serlo.
Ropa
Este espécimen debe seguir una forma dudosa de vestir (nótese las chapas o stickers o lo que sea de este bicho raro)
Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3)>tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".
Este espécimen debe seguir una forma dudosa de vestir (nótese las chapas o stickers o lo que sea de este bicho raro)
Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3)>tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".
Características principales
Cómo sacudirse la caspa y verse cool al mismo tiempo.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felizes. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.
Tendencias
Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
Cómo sacudirse la caspa y verse cool al mismo tiempo.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felizes. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.
Tendencias
Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
Origen
El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.
En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fué el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
La piedra corta la piedra...
La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
[...]
La piedra cortada con la piedra, corta la mano
Dentro de la mano hay venas
La piedra cortada con la piedra, corta las venas
Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...
Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.
Manipuladora publicidad dirigida hacia grupos metaleros.
Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés nji cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.
Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.
Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.
En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fué el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
La piedra corta la piedra...
La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
[...]
La piedra cortada con la piedra, corta la mano
Dentro de la mano hay venas
La piedra cortada con la piedra, corta las venas
Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...
Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.
Manipuladora publicidad dirigida hacia grupos metaleros.
Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés nji cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.
Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.
jueves, 24 de julio de 2008
LoS eMoS
Hola este blog fue creado para hablñar sobre la nueva tribu los emos, para hablar sobre sus ideales, intereses, su forma de ser, su comportamiento con los demás, etc.
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